Also... ich denk hierher verirren sich
auch manche Nicht-Mütter...
macht ja nix... auch Ihr dürft hier gern mal ein Wenig lesen. Ich glaube aber
nicht, dass ihr es verstehen werdet, und ich erwarte es auch gar nicht ;-)
Der Anlass zu dieser Seite war die Frage : Hast du Urlaub? und meine Antwort
darauf hieß "Immer und nie"
Zur Erläuterung mal der
Tagesablauf einer Mutter mit zwei Kindern *lach*
7°°
Uhr Es bewegt sich!! Aus den Kinderzimmern sind
die ersten dezenten Laute zu hören. Verzweifeltes Festkrallen an der
Bettdecke... vielleicht schlafen sie noch mal kurz ein
8°° Uhr
Die Geräuschkulisse ist nicht mehr zu ignorieren... der Nachwuchs braucht
dringend Nahrung, Wärme und Zuwendung
8.20 Uhr
Unter Aufbietung der letzten Reserven habe ich es geschafft die Zwerge
halbwegs anständig zu kleiden
8.55 Uhr Küche
säubern... Ständig volle Spülmaschine leeren, sämtliche Arbeitsflächen
und Tisch entkleben, Lätzchen, Zwiebackleichen, Milchseen, Löffel etc...
erst mal zusammenkehren, sortieren, entsorgen
9.15 Uhr
Die Zwerge werden höflich gebeten im Wohnzimmer etwas zu spielen (naja
versuchen kann mans ja)
9.16
Uhr Die oben genannten sind fertig mit
Spielen und brauchen jetzt die Mamaaaaaaaa
bis 11.00 Uhr
Morgenwahnsinn... zwei Schreihälse.....eine
heisere... toben, schreien, lachen, auffegen, alles kurz unterbrochen von
Wickeln, weinen, waschen, trösten, trinken.....
11.05 Uhr
Versuch, etwas essbares auf den Tisch zu bringen. Mit etwas Glück ist etwas
da, das man kochen kann *gg* ansonsten wird der Programmpunkt Morgenwahnsinn
durch den Punkt Supermarktterror
ersetzt
11.45
Uhr
Mittagessen
mit zwei Kleinkindern....Aufräumversuch siehe nach Frühstück
12.15 Uhr
Jetzt wirds etwas unübersichtlich... endlich die erste Ladung Wäsche in die
Maschine, Großzwerg im Eilschritt zum Kindergarten bringen (im Schlepptau
schon Mittagsschlaffälliger Kleinzwerg), im Sauseschritt zurück, Kleinzwerg
ins Bett verfrachten....mit etwas Glück schläft er jetzt eineinhalb Stunden
13.00 Uhr
einmal durchschnaufen
bis 15.00 Uhr
wischen, waschen, trocknen, aufräumen, Hund streicheln, telefonieren (geht ja
ned mit Kindern*gg*), bügeln, Einkaufszettel verlängern
15.15 Uhr
maulender Kleinzwerg kann nicht mehr ignoriert werden... muss aus dem Bett,
wickeln, anziehen, Brotzeit herrichten, Küche säubern *ggg* im Eilschritt
Großzwerg vom Kindergarten abholen
bis 17.00 Uhr
da
die Kids ohnehin angezogen sind müssen sie im Garten spielen (Frischluft) *gg*
es sei denn es regnet oder wir müssen weg oder sie machen Oberaufstand oder
es ist Montag oder Mittwoch oder Freitag *g*
bis 18.00 Uhr Spätnachmittagswahnsinn
mit Klärung der Frage WANN KOMMT DIE KINDERSTUNDE???
18.35 Uhr
Sesamstrasse und Sandmann sind aus *schaaade*, Zeit zum Abendessen, anschließend
Entkleben der Küche, (s.a. Morgens, mittags, nachmittags)
bis 19.50 Uhr Abendwahnsinn
Zwergenergien müssen noch ausgetobt werden... falls Papa Frühschicht hat
kann ich schon jetzt die nächste Ladung Wäsche in die Maschine
verfrachten.....etc...
20.00 Uhr Endspurt
Zwerge ins Bett stecken, nette Liedlein singen und eine Gute Nacht wünschen.
Meistens ist nun RUHE
es sei denn sie sind noch nicht müde oder krank oder trotzig oder gelangweilt
oder.... *ggg*
20.15 Uhr ziemlich
entkräftete Mutter schaltet um auf *Mensch*
*sfg* Die Couch... die Absauganlage für letzte abendliche Energiereserven
funktioniert gut wie immer... entweder das Mütterlein schläft sofort ein
oder setzt sich noch ein bisserl an den PC *ggggggg*
Diese Programmpunkte
wiederholen sich TÄGLICH,
ohne Rücksicht auf Sonn- und Feiertage oder Urlaub
Ach ja... hab ich Urlaub?? Klar....immer :-))))
Und hier habe ich
noch etwas WUNDERBARES gefunden...
Der nachfolgende Text stammt von: Diana Weiland
Bist Du bereit für ein Kind?
Der TestDRECK-TEST:
Beschmiere das Sofa und die Vorhänge mit Nutella. Lege ein Fischstäbchen hinter das Sofa und lass es den ganzen Sommer dort.
SPIELZEUG-TEST:
Besorge Dir eine 150 l Kiste mit Lego-Steinen. (Ersatzweise tun es auch Heftzwecken oder Schrauben). Lass einen Freund oder eine Freundin die Legos in der ganzen Wohnung verteilen. Verbinde nun Deine Augen und versuche in die Küche oder das Bad zu gelangen ohne dabei einen einzigen Laut von Dir zu geben: Du könntest das Kind schließlich wecken.
LEBENSMITTELGESCHÄFT-TEST:
Leihe Dir ein oder zwei kleine Tiere. (Ziegen sind in diesem Fall besonders zu empfehlen) und nehme sie zu deinem nächsten Einkauf mit. Behalte sie die ganze Zeit im Auge und bezahle alles was sie essen oder kaputt machen.
ANZIEH-TEST:
Besorge Dir einen großen, lebendigen Tintenfisch. Versuche diesen in ein kleines Einkaufsnetz zu stecken und stelle sicher, dass Du auch wirklich alle Arme im Netz verstaust.
FÜTTER-TEST:
Besorge Dir eine große Plastik-Tasse. Fülle Sie bis zur Hälfte mit Wasser. Befestige die Tasse mit einem Pendel an der Decke und lasse die Tasse hin und her schwingen. Versuche nun löffelweise matschige Cornflakes in die Tasse zu befördern während Du vorgibst ein Flugzeug zu sein. Jetzt verteile den Inhalt der Tasse auf dem gesamten Fußboden.
NACHT-TEST:
Bereite Dich folgendermaßen vor: Fülle einen Kissenbezug mit 3-4 Kilo feuchtem Sand. Um 6 Uhr Nachmittags beginne mit dem Kissenbezug durch die Wohnung zu laufen, wobei Du ihn permanent hin und her wiegst. Tue dies bis ungefähr 9 Uhr. Lege den Kissenbezug jetzt ins Bett und stelle deinen Wecker auf 2 Uhr nachts. Um 2 Uhr stehe auf und trage den Kissenbezug wieder für eine Stunde durch die Wohnung, singe diesmal einige Schlaflieder dabei. Stelle den Wecker auf 5 Uhr und wiederhole Schritt 4, versuch Dich an noch mehr Schlaflieder zu erinnern. Stelle den Wecker auf 7 Uhr, stehe auf und bereite das Frühstück vor. Wiederhole das ganze Nacht für Nacht , mindestens 3 Jahre lang. Bleibe tapfer!
GESCHICKLICHKEITSTEST FÜR KINDERGARTEN UND GRUNDSCHULE:
Nehme einen Eier-Karton. Nehme eine Schere und Wassermalfarben und verwandle den Eierkarton in ein Krokodil. Nun verwandle eine Toilettenpapierrollein eine attraktive Weihnachtskerze. Jetzt versuche nur aus Tesafilm und Zellophanfolie eine exakte Kopie des Eiffel-Turms herzustellen. Herzlichen Glückwunsch.
AUTO-TEST:
Verkaufe den BMW und kaufe statt dessen ein Renault KANGOO. Jetzt nehme ein Schokoladen-Eis und platziere es im Handschuhfach. Lass es dort! Nehme ein 10-Pfennig Stück und stecke es in den Kassettenspieler. Zerkrümle den Inhalt einer Familien-Packung Butterkekse auf dem Rücksitz. Zerkratze mit einer Garten-Harke die Türen des Autos.
KÖRPERLICHE EIGNUNG (für Frauen):
Nehme einen großen Sack voller Bohnen und Plaziere ihn vor Deinem Bauch Lass den Sack für 9 Monate da. Jetzt entferne die Bohnen, aber lass den Sack hängen wo er ist.
FINANZIELLE EIGNUNG (für Männer):
Gehe zur Bank und richte einen Dauerauftrag ein und lass Dein Gehalt für die nächsten 20 Jahre in gleichen Teilen auf die Konten vom Drogerie-Markt, Spielzeuggeschäft, Lebensmittelgeschäft und mindestens 10 Vereinen überweisen.
ABSCHLUSS-TEST:
Finde ein Pärchen, das schon ein kleines Kind hat. Gebe ihnen gute Ratschläge zu Themen wie: Disziplin, Geduld, Toleranz, Töpfchen-Training und Tisch-Manieren. Mache möglichst viele kluge Verbesserungsvorschläge. Betone, wie wichtig eine konsequente Erziehung ist. Genieße das Experiment, es ist das letzte Mal, dass Du all diese guten Antworten parat hast. Vermutlich ist es auch das letzte Mal dass Du dieses Pärchen siehst!!!!.
Niemand hat mir gesagt, dass.....
Aktuelles aus dem Leben der anabel-der stettners...
